헬조선


fck123
16.07.04
조회 수 442
추천 수 3
댓글 0








브린 브라운이라는 미국 심리학자가 TED에서 강연한 '취약성의 힘'이라는 강의 내용입니다. 엉터리 번역은 너그러이 이해주시기 바라며 스스로의 취약성을 너그러이 받아들이시면서 오늘도 노오오력들 하시기 바랍니다. 

 

[ 강연 내용 ]

 

     강한 사랑과 소속감을 느끼는 사람. 그리고 그것을 얻으려고 몸부림치는 사람 사이에는 딱 한가지 차이밖에 없습니다. 강한 사랑과 소속감이 있는 사람은 스스로가 사랑받고 소속감을 느낄만한 가치가 있다고 믿습니다. 그것뿐입니다. 그들은 스스로 가치있다고 믿습니다. 우리를 연결감에서 고립시키는 요인 중 하나가 우리가 연결될만한 가치가 없다고 느끼는 두려움입니다. 저는 개인적 또 직업적으로 이걸 더 잘 이해하고 싶었습니다. 그래서 저는 스스로를 가치있게 느끼는 사람들의 모든 인터뷰 내용을 정리해 보았습니다.

 

     이 사람들은 도대체 무엇을 공통적으로 지니고 있을까? 조금 다른 얘기이지만 저는 문구류 중독이 약간 있습니다. 폴더와 형광펜을 종아하죠. 이런 연구를 어떻게 부를 수 있을까요? 여하튼 제가 아끼는 문구류로 정리했을 때 첫번째로 떠오르는 단어는 “진심어린(whole-hearted)”이란 낱말이었습니다. 이 사람들은 모두 진심어린 사람들이었습니다. 스스로가 가치 있다는 깊은 느낌을 가지고 살아가는 사람들 말입니다. 그리고 또 한 가지 발견한게 있습니다.그들이 공통적으로 가지고 있는 것은 바로 용기(courage)였습니다. 잠깐 용기(courage)와 용감함(bravery)을 구분하고 싶네요. courage라는 단어는 라틴어 “cor”에서 왔고 이 낱말은 가슴(heart)을 의미합니다. 용기는 당신이 누구인지에 대한 이야기를 진심으로 말할 수 있는 것을 의미하는 것이죠. 아주 단순하게 말하면 이 사람들은 불완전해질 용기를 가지고 있습니다. 그들은 먼저 스스로를 친절하게 대하고 그리고나서 다른 사람들한테도 친절할 수 있는 열정을 지니고 있습니다. 이미 드러났듯이,우리가 스스로를 친절하게 대하지 않으면서 다른 사람에게 열정을 보여주기는 어렵거든요. 그리고 마지막으로, 이건 좀 어려운 부분인데요, 그들은 진심의 결과로서 연결감(connection)을 가지고 있었습니다. 그들은 진짜 자신이 되기 위해 그들이 되어야만 한다고 여기는 스스로를 기꺼이 포기하려고 했습니다.그리고 연결감을 가지기 위해서는 반드시 이것이 필요합니다.

 

     그들이 공통적으로 가지고 있는 또 다른 것이 있습니다. 그들은 스스로의 취약성(vulnerability)을 완전히 포용합니다. 자신의 취약성이 자신을 아름답게 만든다고 그들은 믿고 있었습니다. 취약성에 대해 얘기할 때 그들이 편안해하지는 않았습니다. 그렇다고 몹시 힘들어하지도 않았구요. 제가 전에 수치심에 대한 인터뷰에서 들었던 것처럼 그들은 그것이 필연적이라고 생각하고 있었습니다. 그들은 “나는 당신을 사랑합니다”라고 기꺼이 말하는 마음에 대해 얘기하고 있었습니다. 아무런 보장도 없는 상황에서 무언가를 기꺼이하는 마음에 대해서 얘기하고 있었습니다. 마치 유방 x-ray를 찍은 후 의사의 부름을 기다리면서 담담히 호흡하는 마음에 대해 얘기하고 있었습니다. 그들은 기꺼이 관계에 투자하려고 합니다. 그것이 성공하든 말든 말입니다. 그들은 이것이 근본적이라고 생각합니다.

개인적으로는 배신감이 들었습니다.저는 연구자이고 이런 결과를 믿을 수 없었습니다. 아시다시피 연구라는 말의 정의는 통제예측이 명확한 현상을 연구해서 통제예측하는 일입니다. 그리고 이제 통제예측하는 제 일에 다음과 같은 말을 하게 되었습니다. 인생의 정답은 그냥 취약성과 함께 사시면서 통제예측을 그만두시는 겁니다. 당황스럽더군요. 사실 멘붕이었습니다. 네 정말로 맨붕이었습니다. 제 심리치료사는 맨붕을 영적각성이라고 부르더군요.(웃음)

 

     영적각성이 맨붕보다 낫게 들리기는 합니다. 하지만 그건 확실히 맨붕이었어요. 전 데이터를 잠시 멀리하고 제 심리치료사를 만나야 했습니다. 여러분 혹시 아세요? 여러분이 친구에게 전화에서 “심리치료사를 좀 만나야겠어. 혹시 추천해줄 사람 있어?”라고 말할 때 여러분이 누구인지를 알게된다는 사실을요. 제 친구들 중 5명이 이렇게 말하더군요. “어어…. 나라면 니 치료사가 되고 싶지는 않아.” 저는 그게 무슨 뜻이냐고 물어보았고 친구들은 “알잖아. 말이 그렇다는 거야. 그리고 심리치료사를 방문할 때 그 심리치료사를 측정할 측량도구는 가져가지마” (웃음)

 

     하하. 그리고나서 저는 심리치료사를 찾았습니다. 제 치료사인 다이아나와 첫 미팅때 저는 “진심어린(whole-hearted)사람”들이 사는 방식에 관한 파일을 가지고 갔습니다. 그리고 앉아서 시작했죠. 그녀가 물었습니다. “안녕하세요? 잘 지내고 계세요?” 전 말했죠. “네. 좋습니다. 잘 지내고 있어요” 치료사가 치료사를 만나는 일이거든요. 우린 그렇게 하기로 되어있고 또 우리 같은 사람들은 사람 속을 들여다보는데 고수들이거든요. (웃음)

 

     그리고나서  “사실 제가 힘들어요”라고 말했죠. 그녀는 “뭐가 힘드신가요?”라고 묻더군요. 전 대답했습니다. “제가 사실 취약성 이슈를 연구하고 있어요. 그리고 저는 취약성이 수치심과 두려움의 원천이라는 걸 알고 있죠. 스스로 가치있다고 여기는데 방해가 된다는 것도 알고 있구요. 근데 취약성이 기쁨,창의력,소속감,사랑의 원천인 것처럼 보이기도 하더군요. 문제가 있는 것 같고 전 도움이 필요해요.” 그리고나서 말했습니다. “우리 선수끼리 가족 얘기,유년시절 얘기는 건너뜁시다.”(웃음) “전 단지 어떤 구체적 전략이 필요해요” (웃음)   얘기를 계속했습니다. “나쁜 일이죠? 그렇죠?” 그녀는 “좋지도 나쁘지도 않아요”라면서 “그냥 있는 그대로에요”라고 말하더군요. (웃음)  전 “맙소사. 이거 많이 잘못된 상황이군요” (웃음)

 

     잘못된 상황이기도 하고 그렇지 않기도 했습니다. 그리고 일년쯤 지났습니다. 여러분은 취약성과 민감함이 중요하다는 걸 깨닫고 나서도 그것에 항복하고 그냥 받아들이는 사람을 볼 때 어떤 생각들을 하세요. A: 저건 절대로 내가 아니야.  B: 난 저런 사람들하고 말도 섞지 않아. (웃음)

 

     저에게 그건 1년에 걸친 힘든 싸움이었어요. 난타전이었죠. 취약성이 절 밀었고 전 다시 취약성을 밀쳤죠. 전 싸움에 졌지만 아마도 제 인생은 다시 되찾은 것 같습니다. 저는 다시 연구로 돌아갔습니다. 진심어린 사람들이 어떤 선택을 하는지 또 우리는 취약성을 어떻게 다루는지 정말로 이해하기 위해 몇 년간을 다시 연구했습니다. 왜 우리는 취약성에 그렇게 힘들어하는가? 나만 취약성과 이렇게 힘겨루기를 하고 있는 것일까? 답은 노입니다.

 

     이것이 제가 배운 점입니다. 우리는 취약성을 마비시킵니다. 저는 “취약성을 어떻게 정의하시나요? 무엇이 당신이 취약감을 느끼도록 만드나요?”라고 트위터나 페이스북으로 물어봤습니다. 1시간반 정도 지나서 150개의 답변을 받았습니다. 이런 답변들이더군요 : 제가 아프기 때문에 남편에게 도움을 청해야만 해요, 그리고 저희는 결혼한 지 얼마 안되었거든요. 남편과 성적 주도권 다투기. 아내와 성적 주도권 다투기. 거절 당하기.  데이트 신청하기.  의사 전화 기다리기. 직장에서 잘리기. 직장에서 누군가 자르기. 이것이 우리가 사는 세상입니다. 우리는 취약한 세상에 살고 있습니다. 그리고 우리가 이 취약성을 다루는 방식 중 하나가 그것을 마비시키는 일입니다.

 

     전 이런 일에 대한 증거가 있다고 생각합니다. 우리는 지금 미국 역사상 가장 많은 부채,비만,중독,약물치료를 받는 성인 인구를 가지고 있습니다. 제가 연구에서 배운 점입니다만, 문제는 우리가 선택적으로 감정을 마비시킬 수 없다는 점입니다. 이렇게 말할 수 있을까요? 여기 나쁜 일이 있다. 여기 취약성이 있다. 여기 슬픔이 있다. 여기 수치심이 있다. 여기 두려움이 있다. 여기 실망이 있다. 난 이것들을 느끼고 싶지 않다. 난 맥주 몇 병과 치킨을 먹을 테다. 난 이걸 느끼고 싶지 않아. (웃음) 지금 웃음은 뭘 좀 아시는 웃음 같은데요. 제 직업이 여러분 삶을 해킹하는 거랍니다. (웃음)

 

     여러분은 다른 감정들을 마비시키지 않으면서 그런 힘든 감정만을 마비시킬 수 없습니다. 선택적으로 마비시킬 수가 없어요. 힘든 감정을 마비시키면 우리는 기쁨,감사,행복도 마비시키게 됩니다. 그리고나면 우리는 비참해지고 또 목적과 의미를 찾으려고 하다가 다시 취약성을 느끼고 맥주 몇 병과 치킨을 먹습니다. 위험한 사이클이 만들어지죠.

 

     제가 알고 싶은 것은 왜 그리고 어떻게 우리가 마비되는가 입니다. 그게 꼭 중독일 필요는 없어요. 우리가 흔히 하는 행위가 불확실한 모든 일을 확실한 일로 만드는 겁니다. 종교는 신념에 대한 믿음이 확실성으로 다져지면서 생겨났습니다. “난 옳아. 넌 틀렸고. 그러니까 닥쳐” 그게 다에요. 그냥 확실한 거죠. 이건 오늘날 정치에서도 보입니다. 더 이상 어떤 토론도 없어요. 대화도 없구요. 비난만이 있을 뿐이죠. 여러분 혹시 비난이 심리학에서는 어떻게 정의되는지 아세요? 고통과 불편함을 덜어내는 방법이랍니다. 우린 완벽해. 삶이 이렇게 보여지길 원하는 분 혹시 계신가요. 바로 저랍니다. 하지만 그렇게 되지 않아요.왜냐하면 우리가 하는 일이라곤 엉덩이 지방을 빼서 뺨에다가 주입하는 거거든요. 100년 후 사람들이 우릴 보면 뭐라고 그럴까요. “와! 대단한 사람들이구나” (웃음)

 

     가장 위험한 일이 우리 아이들을 완벽하게 만들려고 하는 일입니다. 우리가 아이들을 어떻게 생각하는 지 제가 한 번 말해볼께요. 아이들이 이 세상에 왔을 때 그 얘들은 이미 험난한 삶을 살도록 유전자에 프로그램 되어 있습니다. 그리고 그 완벽한 작은 아이를 품에 안았을 때 당신이 할 말이 이런 말은 아닐겁니다. “얘좀 봐. 완벽해. 이제 내 목표는 이 아이를 완벽하게 유지하는 거야. 5학년에는 테니스팀을 만들게 하고 7학년에는 예일대에 보내야지”. 그건 당신이 할 말이 아니에요. 당신이 할 말은 아이를 보면서 이렇게 말하는 거에요. “혹시 알고 있니?. 넌 불완전하단다. 넌 앞으로 힘든 일들을 겪게 될거야. 하지만 넌 사랑과 소속감을 느낄 가치가 충분하단다.” 이게 우리가 해야 할 일입니다.

 

     이렇게 자라난 아이들을 저에게 보여주실래요. 모든 문제가 이미 해결된 겁니다. 지금 우리는 우리가 하는 일이 사람들에게 영향을 미치지 않을 것이라고 잘못 생각하고 있습니다. 매일 우리는 일상에서 그렇게 하고 있습니다. 우린 그런 기업들을 운영합니다. 구제금융을 받는 회사, 원유를 유출하는 회사, 리콜하는 회사 등등. 전 이런 회사에게 이렇게 말하고 싶습니다. 이런 일이 한 두번이 아니잖아요. 진정성을 가지고 진심으로 말하세요. “죄송합니다. 우리가 고치겠습니다.”

 

     하지만 다른 방법도 있습니다.제가 마지막으로 드리고 싶은 말씀입니다. 이게 제가 발견한 방법입니다. 스스로가 보여지도록 내버려 두세요. 깊게 보여지도록 말입니다. 취약하면 취약한대로 내버려 두세요. 어떤 보장이 없더라도 진심을 다해 사랑하는 것. 어려운 일입니다. 한 부모로서 말합니다. 정말 힘든 일입니다. 두려움의 순간에 감사와 기쁨을 행하는 일. “내가 당신을 이만큼 사랑할 수 있을까? 내가 이것을 열정적으로 믿을 수 있을까? 내가 이것에 이처럼 열정적일 수 있을까?”라는 의문이 생길 때도 감사와 기쁨을 행하는 일. 최악의 상황을 상상하기 전에 잠깐 멈추고 말해보세요. “너무 감사할 따름입니다. 왜냐하면 이 취약함을 느낀다는 것이 제가 살아있다는 걸 의미하니까요” 그리고 마지막으로 말씀드리고 싶은, 아마도 가장 중요한 것은 우리가 이미 충분하다는 걸 믿는 겁니다. 우리가 어떤 곳에서 일할 때 “난 충분해(I’m enough)”라고 말할 수 있으면 우린 비명을 멈출 수 있습니다. 비로소 듣기 시작하고 주위 사람에게 더 친절하고 더 상냥해집니다. 그리고 우리 자신에게 더 친절하고 더 상냥해질 수 있답니다.

 

     제가 드릴 말씀은 여기까지 입니다. 고맙습니다.

 

[ 영문 강연 ]

 

0:12 So, I'll start with this: a couple years ago, an event planner called mebecause I was going to do a speaking event.And she called, and she said,"I'm really struggling with how to write about you on the little flyer."And I thought, "Well, what's the struggle?"And she said, "Well, I saw you speak,and I'm going to call you a researcher, I think,but I'm afraid if I call you a researcher, no one will come,because they'll think you're boring and irrelevant."

0:36(Laughter)

0:37And I was like, "Okay."And she said, "But the thing I liked about your talkis you're a storyteller.So I think what I'll do is just call you a storyteller."And of course, the academic, insecure part of mewas like, "You're going to call me a what?"And she said, "I'm going to call you a storyteller."And I was like, "Why not 'magic pixie'?"

0:56(Laughter)

0:59I was like, "Let me think about this for a second."I tried to call deep on my courage.And I thought, you know, I am a storyteller.I'm a qualitative researcher.I collect stories; that's what I do.And maybe stories are just data with a soul.And maybe I'm just a storyteller.And so I said, "You know what?Why don't you just say I'm a researcher-storyteller."And she went, "Ha ha. There's no such thing."

1:25(Laughter)

1:27So I'm a researcher-storyteller, and I'm going to talk to you today --we're talking about expanding perception --and so I want to talk to you and tell some storiesabout a piece of my research that fundamentally expanded my perceptionand really actually changed the way that I live and loveand work and parent.

1:45And this is where my story starts.When I was a young researcher, doctoral student,my first year, I had a research professor who said to us,"Here's the thing, if you cannot measure it, it does not exist."And I thought he was just sweet-talking me.I was like, "Really?" and he was like, "Absolutely."And so you have to understandthat I have a bachelor's and a master's in social work,and I was getting my Ph.D. in social work, so my entire academic careerwas surrounded by people who kind of believed in the "life's messy, love it."And I'm more of the, "life's messy, clean it up, organize itand put it into a bento box."

2:28(Laughter)

2:30And so to think that I had found my way, to found a career that takes me --really, one of the big sayings in social work is,"Lean into the discomfort of the work."And I'm like, knock discomfort upside the headand move it over and get all A's.That was my mantra.So I was very excited about this.And so I thought, you know what, this is the career for me,because I am interested in some messy topics.But I want to be able to make them not messy.I want to understand them.I want to hack into these things that I know are importantand lay the code out for everyone to see.

3:08So where I started was with connection.Because, by the time you're a social worker for 10 years,what you realize is that connection is why we're here.It's what gives purpose and meaning to our lives.This is what it's all about.It doesn't matter whether you talk to peoplewho work in social justice, mental health and abuse and neglect,what we know is that connection, the ability to feel connected, is --neurobiologically that's how we're wired --it's why we're here.

3:39So I thought, you know what, I'm going to start with connection.Well, you know that situationwhere you get an evaluation from your boss,and she tells you 37 things that you do really awesome,and one "opportunity for growth?"

3:52(Laughter)

3:54And all you can think about is that opportunity for growth, right?Well, apparently this is the way my work went as well,because, when you ask people about love, they tell you about heartbreak.When you ask people about belonging,they'll tell you their most excruciating experiences of being excluded.And when you ask people about connection,the stories they told me were about disconnection.

4:18So very quickly -- really about six weeks into this research --I ran into this unnamed thing that absolutely unraveled connectionin a way that I didn't understand or had never seen.And so I pulled back out of the researchand thought, I need to figure out what this is.And it turned out to be shame.And shame is really easily understood as the fear of disconnection:Is there something about me that, if other people know it or see it,that I won't be worthy of connection?

4:51The things I can tell you about it:It's universal; we all have it.The only people who don't experience shamehave no capacity for human empathy or connection.No one wants to talk about it,and the less you talk about it, the more you have it.What underpinned this shame, this "I'm not good enough," --which, we all know that feeling:"I'm not blank enough. I'm not thin enough,rich enough, beautiful enough, smart enough, promoted enough."The thing that underpinned this was excruciating vulnerability.This idea of, in order for connection to happen,we have to allow ourselves to be seen, really seen.

5:31And you know how I feel about vulnerability. I hate vulnerability.And so I thought, this is my chance to beat it back with my measuring stick.I'm going in, I'm going to figure this stuff out,I'm going to spend a year, I'm going to totally deconstruct shame,I'm going to understand how vulnerability works,and I'm going to outsmart it.So I was ready, and I was really excited.As you know, it's not going to turn out well.

5:58(Laughter)

6:00You know this.So, I could tell you a lot about shame,but I'd have to borrow everyone else's time.But here's what I can tell you that it boils down to --and this may be one of the most important things that I've ever learnedin the decade of doing this research.

6:15My one year turned into six years:Thousands of stories, hundreds of long interviews, focus groups.At one point, people were sending me journal pagesand sending me their stories --thousands of pieces of data in six years.And I kind of got a handle on it.I kind of understood, this is what shame is, this is how it works.I wrote a book, I published a theory, but something was not okay --and what it was is that, if I roughly took the people I interviewedand divided them into people who really have a sense of worthiness --that's what this comes down to, a sense of worthiness --they have a strong sense of love and belonging --and folks who struggle for it,and folks who are always wondering if they're good enough.

7:07There was only one variable that separatedthe people who have a strong sense of love and belongingand the people who really struggle for it.And that was, the people who have a strong sense of love and belongingbelieve they're worthy of love and belonging.That's it.They believe they're worthy.And to me, the hard part of the one thing that keeps us out of connectionis our fear that we're not worthy of connection,was something that, personally and professionally,I felt like I needed to understand better.So what I did is I took all of the interviewswhere I saw worthiness, where I saw people living that way,and just looked at those.

7:51What do these people have in common?I have a slight office supply addiction, but that's another talk.So I had a manila folder, and I had a Sharpie,and I was like, what am I going to call this research?And the first words that came to my mind were "whole-hearted."These are whole-hearted people, living from this deep sense of worthiness.So I wrote at the top of the manila folder,and I started looking at the data.In fact, I did it first in a four-day, very intensive data analysis,where I went back, pulled the interviews, the stories, pulled the incidents.What's the theme? What's the pattern?My husband left town with the kidsbecause I always go into this Jackson Pollock crazy thing,where I'm just writing and in my researcher mode.

8:39And so here's what I found.What they had in common was a sense of courage.And I want to separate courage and bravery for you for a minute.Courage, the original definition of courage,when it first came into the English language --it's from the Latin word "cor," meaning "heart" --and the original definition was to tell the story of who you arewith your whole heart.And so these folks had, very simply, the courage to be imperfect.They had the compassion to be kind to themselves first and then to others,because, as it turns out,we can't practice compassion with other peopleif we can't treat ourselves kindly.And the last was they had connection, and -- this was the hard part --as a result of authenticity,they were willing to let go of who they thought they should bein order to be who they were, which you have to absolutely do thatfor connection.

9:39The other thing that they had in common was this:They fully embraced vulnerability.They believed that what made them vulnerable made them beautiful.They didn't talk about vulnerability being comfortable,nor did they really talk about it being excruciating --as I had heard it earlier in the shame interviewing.They just talked about it being necessary.They talked about the willingness to say, "I love you" first ...the willingness to do something where there are no guarantees ...the willingness to breathe through waiting for the doctor to callafter your mammogram.They're willing to invest in a relationshipthat may or may not work out.They thought this was fundamental.

10:43I personally thought it was betrayal.I could not believe I had pledged allegiance to research, where our job --you know, the definition of research is to control and predict,to study phenomena for the explicit reason to control and predict.And now my mission to control and predicthad turned up the answer that the way to live is with vulnerabilityand to stop controlling and predicting.This led to a little breakdown --

11:12(Laughter)

11:17-- which actually looked more like this.

11:20(Laughter)

11:22And it did.

11:24I call it a breakdown; my therapist calls it a spiritual awakening.

11:27(Laughter)

11:28A spiritual awakening sounds better than breakdown,but I assure you, it was a breakdown.And I had to put my data away and go find a therapist.Let me tell you something: you know who you arewhen you call your friends and say, "I think I need to see somebody.Do you have any recommendations?"Because about five of my friends were like,"Wooo, I wouldn't want to be your therapist."

11:47(Laughter)

11:50I was like, "What does that mean?"And they're like, "I'm just saying, you know.Don't bring your measuring stick."

11:57(Laughter)

12:00I was like, "Okay."So I found a therapist.My first meeting with her, Diana --I brought in my list of the way the whole-hearted live, and I sat down.And she said, "How are you?"And I said, "I'm great. I'm okay."She said, "What's going on?"And this is a therapist who sees therapists,because we have to go to those, because their B.S. meters are good.

12:27(Laughter)

12:29And so I said, "Here's the thing, I'm struggling."And she said, "What's the struggle?"And I said, "Well, I have a vulnerability issue.And I know that vulnerability is the core of shame and fearand our struggle for worthiness,but it appears that it's also the birthplace of joy, of creativity,of belonging, of love.And I think I have a problem, and I need some help."And I said, "But here's the thing: no family stuff, no childhood shit."

13:04(Laughter)

13:06"I just need some strategies."

13:09(Laughter)

13:13(Applause)

13:16Thank you.So she goes like this.

13:23(Laughter)

13:25And then I said, "It's bad, right?"And she said, "It's neither good nor bad."

13:31(Laughter)

13:33"It just is what it is."And I said, "Oh my God, this is going to suck."

13:38(Laughter)

13:41And it did, and it didn't.And it took about a year.And you know how there are peoplethat, when they realize that vulnerability and tenderness are important,that they surrender and walk into it.A: that's not me,and B: I don't even hang out with people like that.

13:59(Laughter)

14:02For me, it was a yearlong street fight.It was a slugfest.Vulnerability pushed, I pushed back.I lost the fight,but probably won my life back.

14:14And so then I went back into the researchand spent the next couple of yearsreally trying to understand what they, the whole-hearted,what choices they were making, and what we are doing with vulnerability.Why do we struggle with it so much?Am I alone in struggling with vulnerability?No.

14:34So this is what I learned.We numb vulnerability --when we're waiting for the call.It was funny, I sent something out on Twitter and on Facebookthat says, "How would you define vulnerability?What makes you feel vulnerable?"And within an hour and a half, I had 150 responses.Because I wanted to know what's out there.Having to ask my husband for help because I'm sick, and we're newly married;initiating sex with my husband;initiating sex with my wife;being turned down; asking someone out;waiting for the doctor to call back;getting laid off; laying off people.This is the world we live in.We live in a vulnerable world.And one of the ways we deal with it is we numb vulnerability.

15:23And I think there's evidence --and it's not the only reason this evidence exists,but I think it's a huge cause --We are the most in-debt ...obese ...addicted and medicated adult cohort in U.S. history.The problem is -- and I learned this from the research --that you cannot selectively numb emotion.You can't say, here's the bad stuff.Here's vulnerability, here's grief, here's shame,here's fear, here's disappointment.I don't want to feel these.I'm going to have a couple of beers and a banana nut muffin.

16:03(Laughter)

16:05I don't want to feel these.And I know that's knowing laughter.I hack into your lives for a living.God.

16:14(Laughter)

16:16You can't numb those hard feelingswithout numbing the other affects, our emotions.You cannot selectively numb.So when we numb those,we numb joy,we numb gratitude,we numb happiness.And then, we are miserable,and we are looking for purpose and meaning,and then we feel vulnerable,so then we have a couple of beers and a banana nut muffin.And it becomes this dangerous cycle.

16:46One of the things that I think we need to think aboutis why and how we numb.And it doesn't just have to be addiction.The other thing we do is we make everything that's uncertain certain.Religion has gone from a belief in faith and mystery to certainty."I'm right, you're wrong. Shut up."That's it.Just certain.The more afraid we are, the more vulnerable we are,the more afraid we are.This is what politics looks like today.There's no discourse anymore.There's no conversation.There's just blame.You know how blame is described in the research?A way to discharge pain and discomfort.We perfect.If there's anyone who wants their life to look like this, it would be me,but it doesn't work.Because what we do is we take fat from our butts and put it in our cheeks.

17:43(Laughter)

17:46Which just, I hope in 100 years, people will look back and go, "Wow."

17:50(Laughter)

17:52And we perfect, most dangerously, our children.Let me tell you what we think about children.They're hardwired for struggle when they get here.And when you hold those perfect little babies in your hand,our job is not to say, "Look at her, she's perfect.My job is just to keep her perfect --make sure she makes the tennis team by fifth grade and Yale by seventh."That's not our job.Our job is to look and say,"You know what? You're imperfect, and you're wired for struggle,but you are worthy of love and belonging."That's our job.Show me a generation of kids raised like that,and we'll end the problems, I think, that we see today.We pretend that what we do doesn't have an effect on people.We do that in our personal lives.We do that corporate --whether it's a bailout, an oil spill ...a recall.We pretend like what we're doingdoesn't have a huge impact on other people.I would say to companies, this is not our first rodeo, people.We just need you to be authentic and real and say ..."We're sorry. We'll fix it."

19:01But there's another way, and I'll leave you with this.This is what I have found:To let ourselves be seen, deeply seen, vulnerably seen ...to love with our whole hearts, even though there's no guarantee --and that's really hard,and I can tell you as a parent, that's excruciatingly difficult --to practice gratitude and joy in those moments of terror,when we're wondering, "Can I love you this much?Can I believe in this this passionately?Can I be this fierce about this?"just to be able to stop and, instead of catastrophizing what might happen,to say, "I'm just so grateful,because to feel this vulnerable means I'm alive."And the last, which I think is probably the most important,is to believe that we're enough.Because when we work from a place, I believe, that says, "I'm enough" ...then we stop screaming and start listening,we're kinder and gentler to the people around us,and we're kinder and gentler to ourselves.

20:05That's all I have. Thank you.






댓글 쓰기 권한이 없습니다.
정렬
List of Articles
번호 제목 글쓴이 조회 수 추천 수 날짜
공지 헬조선 관련 게시글을 올려주세요 73 new 헬조선 9188 0 2015.09.21
17613 부자새끼덜 성장율은 15.2프로, 없는 것들 합치면 2.8프로인거다. newfile DireK 93 1 2018.08.13
17612 헬조선과 헬본의 공통점 1 new 노인 116 1 2018.08.12
17611 좌파 포퓰리즘과 우파 포퓰리즘의 공통점 1 new 노인 64 1 2018.08.12
17610 내가 이민을 빨리 선택한 이유 - 씹센비하고 놀기 위해. new 천기누설 150 0 2018.08.12
17609 헬조선의 애국보수는 빨갱이를 싫어하지 않는다. 4 new 천기누설 104 2 2018.08.12
17608 석탄 종북세력들때문에 헬조선화가 더 심각해지는군요 8 new H3llK0R3A007 127 0 2018.08.12
17607 이런 영화들을 만든 제작진 들은 반성해라.! new 기무라준이치로 75 0 2018.08.12
17606 만세 요즘 초등학교에는 점차 일기 검사, 방학 숙제가 없어져 가고 있다 new 노인 73 0 2018.08.12
17605 자본주의 사회는 노예사회다. 1 new 기무라준이치로 109 1 2018.08.12
17604 이 나라 에서는 누가 어떤놈이 대통령질을 해먹든 헬조선 이라는 오명을 써야되는 경우는 똑같다. 1 new 기무라준이치로 85 0 2018.08.12
17603 완전 소름돋는 꿈꿈 ....꿈이란, 뭘까? 1 new 강바다 85 0 2018.08.11
17602 악덕업체에서 학생들 교육을 담당한다니. 소름 돋네요. 1 new 강바다 86 0 2018.08.11
17601 눈을 떠서 읽어보니 헐 이런일이? 1 new 강바다 58 0 2018.08.11
17600 KBS아침이좋다> 제작진입니다. 2 new 강바다 112 0 2018.08.11
17599 view KBS2TV <제보자들>에서 제보를 받습니다. 1 new 강바다 57 0 2018.08.11
17598 문재인이 포퓰리스트인 이유 6 new 노인 118 2 2018.08.11
17597 여성시대 카페를 보면 1 newfile 노인 92 0 2018.08.11
17596 도쿄의대 '여성=남성 5수생' 20점 감점 성차별 2 new 소수자민주주의 109 1 2018.08.11
17595 내누차 말하지만 경제가 안 좋은 것은 기업탓이다. 1 new DireK 148 1 2018.08.11
17594 헬조선 여성 전용 화장실 newfile 노인 112 0 2018.08.11